最近好疲倦，工作开始堆积。

每个人都在喊话，说快要疯掉了，说真想不干了……我也一样地在嚷着，我感觉生病了，我明天不上班了……然而，每个人还是乖乖地每天依时上班。因为，逃避以后，问题还是没有被解决的。

最近在做着力挽狂澜的工作，好累。

小T，你好好保重了。无能为力……我要旅游去了。

又过一次生日了。大概觉得自己真的长得很大(很老) 了，所以感觉很淡然。

小时候，我们都很喜欢过生日。我们期待生日的到来、期待庆生会、期待小礼物、期待每年当一回主角的快乐。长大以后，我们都不再那么期待生日了。因为不想日子过得那么快，因为不想这么快变老……也许是任性地觉得自己当“孩子” 还没有当够，所以还真的很怕变老，很怕不能再当“孩子” 了。

有时候，看见一天的光阴真的是这么地在我开眼闭眼间就过去了，心里还真的会觉得很害怕。真的很想慢慢地过每一天，能够好好地去感受身边拥有的关怀，也细心地观赏一下路上随机出现的美丽景色。

谢谢你们的sms、friendster message，和电话祝福。虽然，寄祝福对我们很多人而言只不过是click click click 这么轻而易举的事情，但是我知道未必每个人都能够做到务必要每年都给朋友寄生日祝福，或说声生日快乐这件事。所以，我真心感动于每一份祝福、每一顿饭和每一件小礼物的心意。谢谢我的好姐妹淘、谢谢我的哥儿们、谢谢我的鱼儿、谢谢我的同事、谢谢每次上Angel in wonderland来看我自我陶醉或强说愁的你们……

我会一直很好很快乐，希望大家都会一直很好很快乐。

婷上机之前，我又一次没有听到她的电话。想起昨天她跟我说：“你总是没有听电话，我要找你救命的话该怎么办？”，心里就觉得内疚，而且遗憾。我很想跟她说对不起。其实，我也很讨厌打电话找不到朋友的时候，我也生气为什么有些人会平白无故却没有接电话。

有时候，我们总是太过专注于自己的某些事情，而错过了朋友的事情。有时候，我们忽略了听到朋友的电话这件事情到底有多重要。我们总是在跟上一回相隔了很久以后的怆促中见面、在嘻嘻哈哈里解散，然后分道扬镳、天各一方。心里总有想念，但偶尔才去关心。

很多时候，在还没有见面的时候，我会很想问感情出了问题的A故事发展如何如何了，很想问患上忧郁症的B快乐上门了没有……见面的时候，我们却常常只分享了快乐、探问了生活，却没有包括分担忧伤这一环。友情，是不是没有被好好地利用呢？我也不知道。

我好想念，随时随地可以跟好友们分享生活中喜怒哀乐的那些日子。请你们原谅偶尔蒸发了的我。当你们打电话找不着我的时候，能明白我并不是故意的。

朋友打电话来，通常会问：“你在那里？”而我经常都会说：“在家啊！”然后，自然而然地他们都会问：“打巴？”

那天跟君说我在家，她就问我要不要过去美罗喝茶。可是我在的却是梳邦再也的家。后来，她说：“我忘了你的家不再是打巴了。”我说当然不是，只是“不只是打巴”而已。

其实，长得越大，越发觉得自己羡慕别人有很多的兄弟姐妹、有很多的家。除了爸妈的那个家以外，还有哥哥的家、姐姐的家等。看见很多朋友都有很多个家，而我，一直都只有一个家。这种感觉是沉重和害怕的。

平时从打巴回来都城，我都很少打电话回家报平安，而爸妈也很少会来电。只有在我自己开车来回时他们才会慰问一下。也许他们觉得我已经长得很大了，所以很放心我了。也许他们认为我有人照顾了，所以很放心我了。反而，是我越来越放心不下他们了……

婷出嫁的那天，我看见她妈妈眼中打滚的泪水，我心里很感动。那一刻，我突然觉得，我不要那么早出嫁。我害怕每回过年过节，不能在自己的家里过了。虽然出嫁以后，我会有比较多的家。然而唯一能主宰我的心跳、牵动着我的一血一脉的，还是我最原始的那个家。