我终于买到这本书了！<<彳亍地平线2>>。而且，还有作者林悦和林健强的亲笔签名……

上周日去逛第二届海外华文书市，刚巧遇到林悦和林剑强的讲座。自从看过<<彳亍地平线1>>以后，一直都很期待它的下集。因为自己有梦，所以格外羡慕别人能圆梦、也欣赏别人去圆梦的勇气和毅力吧？

原来讲座会都是由林剑强主讲的。林悦好像不太爱说话，但一说起话来感觉就是文绉绉的，像她书里的文字一样。

我们疯狂地买书，两个人加起来共买了十九本。以前，一两天时间可以看完一本书；现在，一天恐怕也只能看到那么一两页书。太多的东西想做了，太少的时间，也许该买、该读的，是一本关于时间管理的书–或者，是如何制造更多时间的书。

我喜欢听故事，尤其是关于爱情的故事。

那天，就从朋友那儿听到这样的一个故事。话说一年前，有一个男孩，送了一双小小的、像装饰品般的鞋子给一个女孩。鞋子上一只印上了一个小男孩的图案，另一只则印上了一个小女孩的图案。

我不知道大家有没有看过这样的东西，但我就没有看过。而那个女孩，她之前也没有看过。所以她虽然收下了鞋子，却没有明白鞋子背后的意义。于是，男孩和女孩之间，也没有发生过什么事。

一年后，男孩和女孩已经离得很远了，也鲜少联络。然而在一个偶然的情况之下，女孩发现了鞋子背后的意义……原来，如果有一个男孩送这样的小鞋子给一个女孩，是代表他很喜欢她。而那个女孩如果也喜欢他的话，就得把那只印有小男孩图案的鞋子还给男孩……

女孩在一年后才知道了这样的道理，感觉很失落。大家问她是否当年也喜欢这个男孩，她说没有。但是，她还是觉得伤感。也许，就是因为错过了别人的一番浪漫心意，所以感觉到遗憾吧？

我也觉得这样的错过是一种遗憾，所以把这个故事写在这里跟大家分享。希望大家多留意身边的一些感动，多发掘隐藏在平凡背后的意义……

(当然，大多数人听了都会破口大骂：拜托啦，送礼示爱也该送些让人比较容易明白的东西吧？！)

那天，我用这样的昵称上msn：“我喜欢的是无话不说，我喜欢的是一起做梦，我喜欢的是争吵以后还是想要爱你的的冲动。”这是孙燕姿的新歌<<我怀念的>>里一段副歌的歌词。我只是把“怀念”的字眼都改成了“喜欢”。因为我觉得自己还有这样的心情，所以不需要怀念。

忽然见到你也用了几乎相同的昵称上线，只是你放的是原本那句歌词。我说，好巧啊，你在怀念我在喜欢的事情。我有一点感动。虽然我们不再在同一个新村里生活许多年了，但在另一个城市里，我们还是听着相同的歌曲，对相同的事物有所感受。这，就是好朋友的感觉吧？

你最近有点不快乐，老是想着算命师父把你批得很歹命的事情。我把我所懂得的、所认为的想法和道理都搬了出来，希望你能开心以对。当然我不一定说得对，因为我并不知道你的未来，正如我也不知道我自己的未来一样。没有人真正知道自己的未来，但我们都是这样地勇敢向前走。我记得我们以前说过“我们都要很幸福”，我相信我们会的。

我相信很多很多年以后，当我们都很老很老的时候，我们仍然能够坐在一起，喝喝茶、聊聊天，然后笑谈我们当年曾经多么地傻气。我们会笑着当年曾经莫名其妙地在laksa档里哭泣的事、会笑着明明住家只相隔了那三五间屋子却依然还会写信给对方的事……

因为我们都是幸运的孩子，所以你真的不用担心。我们一定会一直都很幸福快乐。我一直都是这么相信的，所以你也应该这么相信。

有点纳闷、有点浮躁、有点难过……

我真的很久没有上自己的另一个部落格了吗？

怎么部落明明还在，我却进入不了它的管理页面了？

感觉到自己又即将失去一亩心田了，有一点心疼的感觉。

我知道自己有一点放弃的念头了。

现在的情况就像，我拥有的那间屋子明明还在，但我却遗失了进门去的钥匙……

那我应该想办法寻找钥匙呢？还是干脆放弃我那间屋子好了？

论文交上以后，我突然感觉自由多了。

我以为我会很高兴，却原来没有。

我也许一直都喜欢着被捆绑的感觉，只是我自己不知道？

其实，有着一份工作，又何尝不是一种捆绑呢？

甚至，是一种囚禁。

有时候会很怀疑，自己想要的到底是什么……

处女座的男孩请不要看过来！

因为我要在这里说处女座男孩的坏话……

其实，我觉得自己跟处女座的人特别有缘份，尤其是处女座的女子。我跟处女座的女子总是能够成为要好的朋友，像素美、瑞婷、晓燕、仪萍……虽然她们偶尔会觉得我是一个奇怪的人，但我却从来都不曾觉得她们奇怪。

然而，处女座的男子就不一样了。越来越发现，处女座的男子其实都很奇怪……写到这里，突然想到有两个很相熟的男性朋友也是处女座的，我希望他们没有上来看我的部落。因为他们两个例外。他们两个还不算很怪，而且很善良。( 我在想，如果他们有看到这一篇文字，他们会不会知道我说的就是他们自己呢？)

最近认识的好些怪人，无独有偶，都是处女座男子。他们都是超龟毛、极小器的人。他们想法古怪，喜欢侦察他人。偶尔会怀疑别人说他们坏话；偶尔会说别人坏话。他们情绪化，脾气坏，自卑又自大。他们不相信别人，超完美主义……这样的人，有时让你咬牙切齿、有时候让你觉得很滑稽搞笑……奇怪的是，处女座女子怎么都没有这样的特征？

话虽如此，跟处女座男子交朋友还是有趣的。因为这样的人比较戏剧化也比较有故事。想不到，关于星座的话题，也可以舒解压力、调剂生活嗳……

最近真的好累。

人长大了，真的很向往平淡的快乐。我以前总是觉得不要给我太平坦的路，让我学会在挫折中成长，和学会勇敢。但是看到堂弟堂妹因为婶婶车祸的事情而在医院忙进忙出的，那边已经成为他们第二个家了。我看了真的好心疼……

婶婶她还是未真正苏醒过来。睁开着的眼睛里只有空白的眼神。母亲节那天，看着堂弟堂妹在病床边不时地说：“妈妈，妈妈，快点醒来吧！”，他们的表情是木然的，我不敢想象他们的心里到底有多难过。我突然发现堂弟是多么地爱他的妈妈，虽然婶婶出事前几天，堂弟才跟我说过最近很少打电话回家，因为开始习惯外面的生活了，也因为不懂能跟他妈妈说些什么。

堂妹她平时最胆小怕事了，连上个厕所也要人陪。那天却看到她竟然学会了伸个管子进婶婶喉咙里把痰用仪器吸出来。之前堂弟来搭个轻快铁，也告诉我说很害怕搭错。婶婶出事那天，他竟然从RAUB驾了摩多自己摸着不熟悉的路赶回家。我一直觉得他们两个只是大孩子，然而他们却比我想象中地还要勇敢、还要坚强。也许，是突然间被逼成长了许多……我真的很想看到他们的成长和坚强，但并不是用这样让人心疼、心酸的方式……

我真的很希望婶婶可以早点清醒过来、痊愈，能走能说能笑。很希望爸爸妈妈一直都会很健康很平安。希望大家都会很珍惜自己和家人的健康，好好照顾自己和家人的安危。家人都健健康康地活着，那是最无上的幸福。

我们常说，钱并不是那么重要。有钱，不能保证有快乐。原来，这也只不过是生活安逸的穷人们自我安慰和自我催眠的话。

我们不是很有钱，我们可以洒脱地说不要紧，我们可以不要吃得那么好、不要穿得那么漂亮、不要买那么多东西……我们一样可以过着很快乐、甚至比所谓的有钱人更快乐的生活。可是，一旦我们的健康上出了什么问题，没有钱，我们就没有办法快乐地过了。

这个世界真的很现实。医院里的医生即使多么地有爱心，他们的心里还是会有一个秤。如果你没有钱，或不够钱，你就必须很有地位。如果你是社会上举足轻重的人，你的健康才会受到保障。但你如果只是平民百姓，你的健康、甚至生命也会被忽略。

原来，每一个人的生命都是有个价的，而且还是不一样的价。如果救了A君等于救了十个或一百个人，而救了B君就只是等于救了B君一个人而已，相比之下，你是不是也会比较尽心尽力地去救A君，甚至放弃B君呢？如果C君比较年轻，而D君比较老，你是否也会比较倾向于C君的拯救工作呢？

为什么生命可以如此不一样？老的生命是否不那么重要？没有很多钱、卑微的生命，能如何自处？

有人说，蜘蛛侠3这部电影没有想象那么好看，我想是因为他们对一些打斗动作和特技画面有了过多的期待吧？我就觉得它很好看，因为这部电影里说的其实都是深刻的感情和做人的道理，很引人深思。

Spiderman不是因为虚名而成为Spiderman的，这个我们都知道。然而在这一集里，我们还可以看到很多的反派，都不是因为名利，而是因为爱而走入了歧途的。就像Harry，是因为爱他父亲、爱MJ；Sandman，爱他的女儿；Eddie，爱Gwen……

Spiderman很人性化。我们可以看到善良的spiderman在被黑势力控制时也会有邪恶的时候、有嚣张的时候、有想报复的时候。即使在没有心魔的控制下，他也有爱慕虚荣的时候。他知道人们崇拜他时，他的模样和语气都是骄傲的。

Spiderman不完美，他也不是一个好情人。我很喜欢MJ问他在他吻Gwen的时候他是Peter还是Spiderman的问题，我觉得无论他怎样回答他还是会伤害MJ的。如果他答说他当时是以Spiderman的身份亲吻别人，他就答错了。因为Spiderman之吻是属于MJ的，但全世界看到的却不是这样。如果他答他是以Peter的身份吻Gwen，那就更不对了。身为MJ的男朋友，他又怎么可以去吻别人呢？

Spiderman也有脆弱的时候。就像MJ说的：“People need help sometimes, even Spiderman.”如果不是因为他有好朋友的舍身相助，我们就没有下一集的Spiderman了。

我喜欢这样真实的、不那么英雄化的Spiderman，但看着看着这样悲情的他，却觉得有点心痛。当MJ被捉去作饵，当大刺刺的“Spiderman, stop us if you can!”的字眼高挂在空中，人们为什么都只是在下面开了机、打了灯，等着看好戏、拍好照片呢？为什么就没有人会去想想办法应该如何帮助Spiderman呢？

Spiderman平时为社会锄强扶弱、行侠仗义，落难时却没有人去想想如何为他出一点力。英雄，真的不好当。当我们有难时，英雄出手相助，我们崇拜他。然而当英雄有难时，我们却只能可怜他。英雄，还真的是很悲惨啊！

没有想过我那来自NUS的external examiner会建议院方给我的硕士论文特优。虽然，最终我也没有拿到这个特优。得到的，大概只是一份肯定吧？

我用了一个星期的时间来准备我的viva voce–虽然真正准备的时间也不超过48小时。原本只是打算准备去让考官们发问，但当天直属教授却说我或许得给一个十多分钟的presentation，没办法，我只好马上准备。

Viva十点钟开始。我坐在那儿等到了十点半，还没有人叫我进会议室。天啊，怎么那么久呢？他们是在讨论着待会要问我什么问题吗？想到数十分钟的表现就论定我两年的努力，没有办法为这种焦虑找到形容词。

十点半以后，负责人终于出现在我的面前，跟我说你不需要viva了。我愣着。“They don’t need to see you.”我还是愣着。“You dah passed lah!”

不是吧？只听说过进会议室说说早安、被问一两个问题的；也有听说过进去被邀请喝喝咖啡、说说未来计划的；听得更多的是进到会议室去被shoot得死死出来的，还真的没有听说过连进也不用进去、一句话也不用说就已经及格的。这，是幸运吗？

后来，听直属教授说他们原本打算给我的论文以特优及格，但却因为我呈交论文的日期已经进入我报名以来的第五个学期了，于是作罢。我说我明明只念了四个学期啊，但是原来要以特优及格，必须在两年之内完成学业，而不以学期作准。差之毫厘，我于是以跟两年之限相差了两个星期的遗憾，与“Passed with distinction”擦身而过……

从来没有想过还可以有机会拿distinction，因为之前听说过要在一年以内完成学业才能获得特优，也听说过在viva voce里表现特好可以获得特优，就没有听说过原来考官可以从论文中评以特优。虽然从来没有去想，也没有朝着那样的方向努力，但突然发现自己的研究原本可以拿到特优，却又与之缘悭一面，心里竟然还挺遗憾的。

原来，我还挺贪心的，得不到原本就没有想要得到的东西，竟然也会感到失望。

我passed了，就只是这样。