一个曾经很要好的笔友 (我在想，他若看到我在这里写“曾经” ，会不会很介怀？)打了个电话来，我们聊了好多的事情。他虽然答应了来医学院的时候要找我吃饭，却没了下文，但我并没有放在心上。因为我其实在偷偷地想着，他没有空找我也好，否则他抽空找我了而我却没空要拒绝他，那么要道歉的人就反而会变成是我了……

          九年前，我们第一次见面。接下来的四年，我们就变成了笔友。我们总是有很多相同的话题，关于读书、关于玩乐、关于朋友，甚至关于我们各自喜欢的人……天南地北、无所不谈。我记得，我最喜欢收到他的信了，因为他的文笔很好，而且字里行间都洋溢着幽默感。我最记得我说他是阳光男孩后他回我的那一句：“难道你曾认为我是月光男孩吗？” 那一段日子里，每次看他的信，我都会笑、都会很开心。(我在想，如果我现在再把那些信拿出来看，我还会不会依旧开心地笑呢？)

          还记得有一次，也忘了是什么原因，只记得他写满了一页的“对不起” ，寄来给我。很贴心的一个男生，但我总是觉得他太细腻了，性格有点像小女生。(想不到转眼间，他也即将要成为大医生了。)

          后来，我们在同一所大学、同一个城市里生活了五年，但我们之间的友情却仿佛褪色了。我们有各自的生活、各自的朋友，也各自找到在自己生命中携手同行的人。学业与生活的忙碌让我们忘记了我们曾经说过要一直地通信下去……

          五年后的今天，他要离开都城，回到自己的家乡去。他问我，“你在这里这么久了，你爸妈不会很想念你吗？”

          我说，“不会啊！我每两三个星期都会回去。”

          原来，他不是问这个。他是问我当游子那么多年了，爸妈不懂会有些什么感受。我想，也许他们不会有些什么感受了，他们只是在接受。而我自己，也一样，看似在选择，其实在默默地接受。我忽然明白了他为什么选择回去，虽然他说有好多的原因。然不管有多少个原因，长这么大了还能够住在自己家里，和父母一起生活，就是最美丽的原因了吧！

          那天，挂电话前，他对我说保重，我突然觉得这有点像离别，感觉有点沉重。他问我还会不会写信给他，我说这个不重要。我想，我们曾经在彼此成长的路途中参与和陪伴过，即使以后鲜少联络，我相信我们都不会忘记对方。在我心里面，我们还是很要好的。

          他还说，以后他的工作将会很忙碌，就算是我结婚摆喜宴，他也可能没空来了。我希望他会来，虽然现在离我的喜宴还有很久很久。然而如果他不能来，我也能够明白。因为我知道他还是会一直在祝福我，就好像我一直都在祝福他一样。

          这天，想起了很多以前的笔友、很多曾经花心思写信给我的人。真希望他们都还很好、很健康、很平安、很快乐、很幸福。

那天，听到一则新闻说，在土耳其的一个小镇里，竟然有着一户人家，是用四脚爬行的！他们一家人的双手和双脚的长度相当，而且没能力用双脚好好站立，必须以双手双脚来爬行。现在科学家正在进行着一番激烈的讨论。现有的生物进化论，恐怕要受到考验。

      记得老板曾经问过我，“如果你说，人类是从猿进化而来的，那么你认为这个世界上为什么还有猩猩、猴子等动物呢，为什么它们不全进化成人类呢？如果你相信，世界上的万物都源自细菌和一颗小灰尘，那为什么爬虫类、鸟类、鱼类、高低等植物，甚至细菌本身，还各自存在呢？”            

    那个时候，我就用过DARWIN那个适者生存的理论来回答他。“因为不同种类的生物有不同的生存能力，而在不同的环境中，即使在相同的生物种类群中，也仅有某些有着某种长处的、适合它们在那种环境里活下去的生物，方能继续生存。在它们不断地进化过程中，这些生物的子子孙孙也遗传了在那特定环境中求存的能力。于是，我们看见鸟会飞、鱼要活在水里等……”

      真的是这样吗？我在想，有时候很多事情，我们认为是无可置疑的，其实不然。爬行的人类，好不可思议。我们的人类进化，是不是有着倒退的现象？这是一种偶然，还是一种必然？

      我想起那天学生问我的问题，“你觉得我们如果跑到森林里去居住，我们会渐渐变成人猿吗？” 我想，答案更复杂了吧。

不知道大家有没有着这样的一种假日症候群–周日结束了，懒洋洋的感觉就开始出现……

      大家都说，如果你很喜欢你的工作，你会觉得很悠游自在。每天早上睁开眼睛的时候，你都会用最欣喜的心情来迎接新的一天……哈，我在想，到底我们中有多少个人真正对工作有着这样的欣喜心情。尽管，我很喜欢我的工作，然而，我还是常常会为星期一的来临而感到意兴阑珊……

      也许是当了整年研究生所养成的那种惰性吧？习惯了喜欢几点来就几点来、爱几点吃就几点吃、要几点走就几点走的生活态度,那种像猫一样的生活态度……

      又大概是我个性比较紧张兮兮的，也很在乎别人的想法，所以常常觉得有压力，于是就开始觉得很疲倦、不想做，而睡觉就是最好的逃避方式(想起李心洁那首歌，“就这样睡到世界末日，不理醒着的事……”但天那么高、树那么绿，谁舍得睡到世界末日呢？)。

      或许我应该像唏弘在<面对人生别泄气，每人头顶一片天>里所说的那样，“专心为事，不看他人脸色。不把别人的思考模式放入自己的思维中。不要在做之前想东想西，深怕事情不能成功，有患得患失的心情。做任何事情，把它看成很平常，如吃饭、睡觉、拉屎，不要紧紧张张。”

      最近，仿佛多做了很多平时不做的事、多穿了从来不穿的衣饰……感觉有点不太像原本的自己，却其实是发掘了另一个自己的存在。

      我想我还是会很努力。放弃，并不是我的人生哲学。

      愿与大家共勉之。

又换了一个新的环境。小小的房间、乱乱的屋子。没有什么感想，也没有什么敢想。

同事问我新的地方睡得还习惯吧。我说我不知道，我只知道自己很累很想睡。睁开双眼，天就已经亮了。我不晓得是否因为最近每天“赶两三场通告”，所以太疲倦、还是我的感官都开始有点麻木了。我想，我只是身体住在那儿，心还在漂浮着。

那间屋子，每天都很happening！一个锁头保全家，很“太平天国”的感觉。房客，少说都有十二三人吧，好像拍“七十二家房客”电影似的。前天在门外叫我退车的，和昨天在厨房里洗衣的男生，是不一样的人；前天在煮面的和昨天在煲水的，也是不一样的女生；前天晒衣的和昨天晒衣的，又是不一样的女生。那个哼着“……萧邦的夜曲……”的女生，并不是住在每天播着周杰伦的那个房间。住了三天，还见不完所有的屋友。而且除了隔壁那一位男生之外，没有一个人我见过第二眼。我仿佛觉得自己住进了一个不属于我的世界。那是我始料不及的。因为我只想快点搬离司马光的家，而且只想住进朝北的房子……

算了吧，反正今年内一定会再搬一次。这一次，我要住在属于自己的地方。

希望这一张生活的蓝图，不会出差错。