要回家过新年了！可是心里的快乐还是被烦恼压得扁扁的。前几天替朋友饯行时，一直被他教训，说我认不清自己该走的路。昨天，又发现自己还有另一个选择。突然间，我宁愿自己在生活里只有一条前进的路。不必选择，就是最好的选择。

      前天在seminar中遇见久违的好同学，心里很开心。我们一边上课，一边聊天，听她说着最近的困扰，要不要搬家、要找什么样的工作……说着生活里的点点滴滴，我突然有一种被了解的感觉。平时，总是觉得实验室里的同伴们都不能理解我。我说我不会出国念书或工作，他们会告诉我生活里的选择还有很多，骂我不该那么眼光短浅。我问论文最迟要什么时候交才能毕业，他们会笑我为什么要赶毕业、为什么要赶赚钱……他们都不在意金钱、不在乎青春。一样米养百样人，大概就是这个意思吧？

        谁没有梦呢？只是我们并不是只属于自己一个人的啊……

        教授很想留住我继续做PhD，大概因为我是他实验室里最勤劳的学生了。他甚至说要为我奖学金的问题去见Dean，但至今还是在开空头支票。虽然他对我很好，我生日他还请吃饭，然而正事他总不会正视。我的报告呈上去都有三个星期了他都还没有正眼看过。每天都在喊忙，但却有时间吃了早餐、再喝上午茶、再吃午餐、再喝下午茶。让人失望的家伙！

      我开始不想留下来了。花花世界，美妙无穷；渺小的细菌世界，是否能拴住我想飞的心呢？

           今天，终于窝在家里了。外头那薄薄的新春佳节气息，湿漉漉了我整天的心情。好想找来一把魔术锤子，把烦恼敲得碎碎的，让快乐得以释放……

明天吧，明天一定会更好！！！

早上，从生化部门回到微生物部门时，忽然看见一片混乱。所有的人都从各自的实验室里走了出来，堆在走廊里。

"Off the switch! Quick!",有人在喊。 "Which one?" 有的人看起来手足无措似的， 不会吧？会发生什么事呢？

我很好奇，"What happened?" 大家东张西望，没有人回答。

“What’s going on?"

"FIRE！！！“，竟然有人笑着告诉我！看着他们幸灾乐祸的表情，我竟然也有点兴奋！”Huh? Where? Where is it?"

原来是media room里的一个电缆箱着火了。大家都放下工作跑出来，边瞎帮忙，边凑热闹。

虚惊一场之后，大家继续谈笑风声。“很好笑噢！竟然会火灾呢！”

我忽然觉得汗颜。

原来我们都从小到大都过着一帆风顺的日子，没有人明白“灾难”……

趁着新年，得好好地面壁思己过了。

最近很喜欢一首歌，周迅的“外面”。林夕的词。

外面的世界很精彩，我出去会不会失败

外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来

留在这里我看不到现在，我要出去寻找我的未来

下定了决心改变日子真难挨

吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩，我出去会变得可爱

外面的机会来得很快，我一定找到自己的存在

一离开，头也不转不回来

我离开，永远都不再回来……

凌晨两点，在这个静悄悄、冷冰冰的城市住宅区里，竟然还可以听到有人放烟花的声音。心里不禁浮起一阵暖意。

            农历新年，原来已经好近好近了！

            我想起很多年前，在爆竹还未变成逶禁品的时候，我们曾经在新村里度过多少个闹哄哄的新年！新年前夕的那几个夜晚，总是可以听见连天的鞭炮声响彻天际。我总是不能也不愿意睡觉，打开着窗看着点点烟火，对农历新年的来临充满著期待……那时候我们曾讨论过，“你最喜欢年初几？”我都说，“我最喜欢的不是年初几，而是年除夕之前的那几天。”

            曾几何时，我开始不再对农历新年感到兴奋了。有一阵子，仿佛患上了过新年忧郁症似的，老觉得过新年怎么一点都不好玩了、不开心了。直到有一年，比我小五岁的堂弟也郁闷地告诉我，他发现过新年好像没有儿时般开心了。但那个时候，我早已没再忧郁，而是用平常心过新年了。

            我曾经坚持，每一年都要给朋友们寄贺年卡。有个朋友问我能坚持到何年，我说，“永远” 。虽然我还是没法说服自己短迅是可以取代贺年卡的，然而，恐怕我的“永远”大概得停留在科技發發展的今天了。

            虽说是抱着一颗平常心，但偶尔还是会对新年有着一些些的期待。驾车的时候，总是不自觉地把收音机的频道转来转去，想听听那一台在播新年歌。如果你现在问我，你最喜欢年初几？”我想我依然会说，“我最喜欢的不是年初几，而是年除夕之前的那几天……”

            是的，对生活有所期待，就是一种幸福。

這幾天我一直在想……

一個人的心究竟可以承受多少次的失敗﹖

該死的實驗怎麼老是失敗﹖

每一天﹐我把傷心的碎片包一包帶走﹐回家慢慢黏好﹐

第二天﹐重新再來。

再失敗﹐再試。越失敗﹐越要再試﹗

然後告訴自己﹕你要不屈不撓﹑你要屢敗屢戰﹑你要越挫越勇﹗

……好想找個地方﹐可以吶喊一番。

最近一直被一个决定困扰着。我很想做一件事，可是朋友们都没有给我支持的声音，反而屡劝我不要去做。我的自信心载浮载沉，越来越感觉到吃力。

我知道，他们的不支持都是为我了好。大概他们每个人都认为自己是千里马吧，所以每个人都憧憬浪迹天涯，希望在另一片草原里，找到属于自己的伯乐。他们也告诉我，在这个地方我不会找到我的伯乐，或许我将会浪费了自己是匹千里马的这个条件。

我不知道自己是不是一匹千里马，但我并不想去寻找伯乐。我想，如果我是千里马，我大概也有能力做自己的伯乐……

人生真的很像一个圈圈，年杪过去了，又是另一个年头。生活走到这里，也会突然有些转捩点。人生真是好多姿多彩！(？)
之前常听学姐埋怨说2005年过得比2004年快多了。好奇怪，是因为被催眠了吗？我怎么渐渐地也有了同感……开始担心2006年会不会过得更快。
新的一年已经来临了。漫长的去年里，你们都做了些什么呢？我仿佛做了好多好多，却说不上来到底做了些什么。
最近都很累。研究工作的完成时间已经超过了我给自己的期限，却还在继续努力中。赶一份进展报告，赶得有点头昏脑胀。我曾经告诉自己我要在今年来临之前做好，可是因为A、B、C、D、E……等事，到了今天还未做好。
虽然每个人都觉得我怎么还在念书，但其实我是觉得我是在工作的。虽说是在替自己打工，却总是有点人在江湖，身不由己的感觉。仿佛在大三毕业以后，再也找不回那种颠三倒四、醉生梦死，却自由自在；今天挑灯夜读、明天睡大头觉的感觉……

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离开住了将近三年的屋子，却没有多少的感伤。那个地方牵动着我生活里的一把一脉，却没有真正得到我的心。那么，我的心到底在那里呢？是不是，还是留在打巴的家里？在那个我最喜欢窝着的角落里？
这几天，刚从搬迁的梦魇中走出来，可怜的车子又开始给我找麻烦。我大概是中了风水学的毒，老是在研究到底是不是风水不好，导致我最近麻烦又多、钱也花得多。

1月1日，我们去拍了大头贴、去看了张栋梁，也看到了烟花。商场里人来人往，烟火也一样灿烂；外面的世界看起来像永恒不变似的，竟然让人觉得安心。在全天候的网络离开了我这个住满许多会说话的毛公仔的小房间之后，我总是特别地想上网……用文字代替银币，在网络这个许愿池里，期望一个更平安健康快乐的2006。给我的家人、朋友，给你、给我，给全世界。